150+ Best Collection of funny jokes in Hindi

Here i am providing some best and new Hindi jokes ever. Best Collection of funny jokes in Hindi with Pictures & Wallpapers to share with your friends on Facebook, Also share as jokes sms on Whatsapp.

अब माँ अपने बच्चो को ऐसे डांटेगीं:

मोदी बनना है ना???

फिर??

राहुल जैसी हरकत क्यों की.?

बता...

अब मनमोहन की तरह चुप क्यों खड़ा है.?

बोल जल्दी..

बोल नहीं तो केजरीवाल कि तरह थप्पड़ खायेगा..!!!😜😝

150+ Best Collection of funny jokes in Hindi

एक लड़की ने छोटे बच्चे के गाल पर किस किया

लड़की: ओह, तुम्हारे गाल पर लिपस्टिक लग गयी

बच्चा: कुछ अच्छा करने से अगर दाग लगते हैं

तो दाग अच्छे हैं...!!!😛😜

Santa अकेले ही जोर जोर से हँस रहा था. Sharma

ji - क्या बात बहुत खुश हो?

Santa - कल रात मेरे दोस्त Banta

ने चुपके से मेरे फोन से मेरी गर्ल-फ्रेंड का नंबर ले लिया...

Sharma Ji - “ओहहहहहहह!!! फिर?”

फिर क्या, बेवकूफ कल रात से अपनी ही बहन को रोमांटिक मेसेज

भेजे जा रहा है...!!!😈😋

पत्नी—” सुनो जी सोमवार खरीदारी,

मंगल को होटल प्रोग्राम,

बुध को लाँग ड्राइव पर,

गुरुवार चायनीज रेस्टॉरेन्ट,

शुक्रवार मूवी देखेंगे,

शनीवार को पिकनिक..

कितना मजा आएगा ना..

पति—” जरूर…और रविवार को मंदिर जाएँगे।

पत्नी—” क्यों ?? ”

पति—” भीख माँगने…!!!😆😊

शहर की लड़की की शादी गाँव मे हो गई।

लड़की की सासु माँ ने उसे भैस को घास डालने को बोला।

भैस के मुँह मे झाग देख कर लड़की वापस आ गई।

सासु माँ बोली क्या हुआ बहू ?

लड़की बोली भैस अभी कोलगेट कर रही है।

माँ जी..!!!😝😜

पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे।

एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा !

"ऐसे क्या देख रहे हो जी?"

पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही...!!!😛😝

एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।

वहां देखता है - गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।

आदमी यमराज से पूछता है - गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?

यमराज - हरामखोर सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है.!!😝😜

एक जमाना था जब प्यार में लोग अमर होते थे।

फिर समय आया लोग प्यार में अँधे हो जाते थे।

अब तो समय वो है जब प्यार में लोग...

तोतले हो जाते हैं। 'अले मेला बाबू... गुच्छा हो गया'..!!!😀😁

लडकियाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहतीफिरतीं हैँ।

शाँपिँग करके आ रही हूँ ।।

लडके 1000 की दारु पीकर आते हैं और चुपचाप सो जाते हैं।।

“सादा जीवन,उच्च विचार”!!!😜😒

आज 10 बजे कुतों की रेस है।

मुझे वहाँ जाना है।

Wife: आप भी ना....

हद करते हो।

ठीक से चला जाता नहीं और रेस लगाने की पड़ी है..!!!😃😍

एक बार फौजी घर छुटटी आया ।

उसने घर आकर एक भैस खरीद ली।

फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फौजी के हाथ से छूटकर भाग जाती ।

एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा ।

फौजी की पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दूध नही देगी ।

फौजी बोला - साला मुझे दूध नही चाहिऐ... Discipline चाहिऐ - Discipline.😜😝

पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है और पत्नी से कहता है:

लो पिओ इसे

पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं.. छी‍.... छी,

कितनी कड़वी है।

पति: और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ।।

ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के !!!😓😝

कल मैं सिगरेट पी रहा था तो एक खूबसूरत सी लडकी पास आई और बडे एटीट्यूड से बोली ...

क्या आपको पता नहीं कि पीने वाले को तो सिगरेट 50 % नुकसान करती है..लेकिन.. पास खडे व्यक्ति को 75% नुकसान करती है...

फिर...

मैने जलती हुई सिगरेट बडा दी उसकी तरफ...

और बडे प्यार से बोला...

ले..2-4 सुट्टा तू भी मार लै..

25% नुकसान से तो बचेगी...

कसम से....नजरों से ओझल हो गई.. मगर..एक बार भी पलट कर नहीं देखा.!!!😃😍

एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह से

पीटने के बाद, अपने पापा से पूछा

आप कभी पाकिस्तान गए हो ?

पापा : नहीं बेटा .

बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ?

पापा : नहीं बेटा.

बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटम

कहाँ से लाये ? !!!😝😎

पिता- अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना।

रिजल्ट के बाद..

पिता- तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा?

पुत्र- दिमाग खराब मत कर मदनलाल,

तूने बाप होने का हक खो दिया है..!!!😜😋

एक पागल रोज कहता था :- गुलेल बनाउंगा, कबूतर

मारूंगा !!

6 महीने के इलाज के बाद

डा. : अब क्या करोगे ?

पागल :शादी करूंगा !

डा. : गुड, फिर ?

पागल : सुहागरात मनाऊंगा !

डा. : अच्छा फिर ?

पागल : उसकी साड़ी उतारूंगा !

डा. : बहुत बढ़िया, फिर ?

पागल : उसका ब्लाउज उतारूंगा !

डा. : वाव, फिर ?

पागल : उसकी ब्रा उतारूंगा !

डा. : वेरी गुड,फिर ?

पागल : फिर क्या उसकी ब्रा की इलास्टिक से गुलेल बनाऊंगा,

और कबूतर मारूंगा.

डा: मादरचोद . दुबारा एडमिट करो इसको..!!!😁😍

पति --अपने  मैरिज सर्टिफिकेट को एक  घंटे से देख रहा था

बीबी :-  तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??

पती  :-  expiry date ढूंढ रहा था !!  सालो ने लिखी ही नही..!!!😝😜

चाय में गिरी हुई बिस्किट को

दुसरी बिस्किट से

निकालनें की कोशिश ना करें...!

वरना …जो हाथ मे है

उससे भी हाथ धो बैठोगे !!!

वेसे ही आपकी एक बीबी है

उसी से खुश रहे ..

दूसरी के चक्कर मे ना पड़े..

नही तो पहली से भी हाथ धोना पड़ सकता है !!!😜😎

एक गुजराती  बादाम  बेच  रहा  था

सरदार  ने  पूछा  ये  खाने  से  क्या  होता  है ?

गुजराती : दिमाग़  तेज़  होता  है ..

सरदार : केसे ?

गुजराती : अच्छा  ये  बताओ  1 किलो  चावल  में  कितने  दाने  होते  है

सरदार : पता  नही ...

गुजराती  ने  उसको  बादाम  खिलाया  और  बोला ,

बताओ  1 दर्जन  में  कितने  केले  होते  है ?

सरदार : 12

गुजराती  : देखा  दिमाग  तेज़  हो  गया ना

सरदार : 2 किलो  दे  यार , कमाल  की चीज है...!!!😝😇

इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा

कैसा है ये कोलेज ???

चौकीदार :- बहुत बढ़िया है,

हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है..!!!😆😅

हर बाप का सपना होता हे की मेरा बेटा इंजीनियर बने डॉक्टर बने

पर उन्हें क्या मालूम..

वो तो यहाँ व्हाट्स अप् पर

न्यूज़ रिपोर्टर बन के घूम रहे हे

वो भी बिना सैलेरी के...!!!😜😨

पता नहीं इस देश का क्या होगा।

भगत सिंह भी चले गए..

अब्दुल कलाम भी नहीं रहे।

और मेरी तबियत भी आजकल ख़राब

रहती है..!!!😱😵

एक lady की Jeans Top देख के एक लड़का टोक के बोला

अरै मेडम कभी तो सलवार सूट भी पहन लिया करो...

lady भी बहुत तेज़ थी

वो बोली- क्या करूं रे भाई..

तेरे जीजा को नाड़ा खोलना ही नही आता..!!!😲😝

गालिब बाइक चला रहा था बच्चे सामने आये तो अर्ज किया

आंखो में जलाये रखता हूँ  यादों के

दीप

हट जाओ मादरचोदो

पीप, पीप-पीप....!!!!😜😤

एक लड़की दूकान पे गयी और दुकानदार से बोली.

लड़की: "एक 28 नंबर की ब्रा देना"

दुकानदार ने अन्दर अपने एक नौकर को आवाज लगायी और बोला

दुकानदार: "छोटे, एक बालगोपाल लाना"

तभी एक आंटी आई और बोली.

आंटी: "भैया, मुझे एक 42 नंबर ब्रा देना"

दुकानदार: "छोटू, साथ में एक झुलेलाल भी लेते आना"!!!😳😝

लालू : ससुरा, मूर्ख आदमी की बीवी बहुत सुन्दर

होती है......

राबड़ी : आपके पास तो हमरे तारीफ के सिवाय

कोनो कामे नहीं है..!!!😝😜

पप्पु : पाँच सों रूपये दे दो

पापा: क्या करोगे?

पप्पु : मेरे सारे दोस्तों का अकाउंट है! मैं भी खुलवाऊंगा!

पापा: कहाँ पर?

पप्पु : सिगरेट की दुकान पर..!!!

दे चप्पल दे चप्पल...😨😱

लालू फुटबॉल मैच देख कर बोले:

एतना सारा आदमी फुटबॉल को लात क्यों मार

रहा है?

सेक्रेटरी : सर, गोल करने के लिए।

लालू : ससुरी गोल ही तो है, और केतना गोल करेंगे!!!😁😋

जब बीवी घर में पौछा लगाती है तो

ऐसे निकलना पड़ता है....

जैसे नक्सलियों ने बारूद बिछा दिया हो..!!😝😜

बस में बैठी एक लड़की की टी शर्ट पे कार बनी हुई थी।

उसके साथ एक छोटा बच्चा बैठा उसे देख रहा था।

लड़की बच्चे को देखते हुए मुस्कुरा कर बोली, "कार चलानी है क्या?"

बच्चा: नहीं कार नहीं चलानी, पर अगर आप की इजाज़त हो तो हॉर्न बजा लूँ? !!!😰😝

एक बस में आदमी और औरत एक ही सीट पर बैठे होते है. आदमी औरत से पूछता है.

आदमी: "आपके कितने बच्चे है?"

औरत: "मेरे 10 बच्चे है"

आदमी: "मतलब की आपकी जमीन अछी उपजाऊ है"

औरत: "भोंसड़ी के, मेरी जमीन उपजाऊ नहीं,

मेरा किसान मेहनती है..!!!😝😜

एक गाँव के लोग बहुत दारु पीते थे।

उनकी दारु छुड़ाने के लिए बहुत कोशिश

की गयी लेकिन कोई

नहीँ सुधरा ।

एक NGO ने पहल की और एक अंग्रेज

अफसर को समझाने के लिए बुलाया तो अंग्रेज

ने एक प्रयोग किया :- एक गिलास मे

पानी डाला और

दूसरे मेँ दारु, दोनो मेँ कीड़े-मकोड़े डाल

दिए,

पानी मेँ कीड़े-मकोड़े तैरने लगे और दारु मेँ

डालते ही मर गये ।

अंग्रेज बोला :- देखो ! (तुम लोग

भी इनकी तरह

मर जाओगे)

कुछ समझ मेँ आया ?

एक शराबी ने जवाब दिया :- हाँ, दारु

पीने

से

बीमारी के कीटाणू मर जाते

हैँ ।

....

अब अंग्रेज ने दूसरे तरीके से समझाने

की कोशिश

की।

एक बाल्टी मेँ सादा पानी और एक

बाल्टी पानी मेँ

दारु मिला दी, और एक गधे

को लाया गया।

....

गधे ने दारु वाला पानी सूंघ कर छोड़

दिया और

सादा पानी पी लिया।

अंग्रेज बोला :- देखो कुछ सीखो,

नहीँ पिया न दारु

वाला पानी।

इससे आप लोग क्या समझे ?

एक शराबी बोला :- साफ सी बात है

भाई,

जो दारु नहीँ पीता.....

वो गधा होता है ..!!!😨😜

पति-पत्नी आर्ट-गैलरी देखने गए.

एक तस्वीर में एक लड़की थी,

जिसने अपने जिस्म को पत्तों से ढंका हुआ था ।

पति उस तस्वीर को बड़े गौर से देख रहा था…

तभी पीछे से पत्नी ने आकर कहा –

“अब चलोगे या यहीं बैठ कर आंधी आने का इंतज़ार करोगे??!!😨😝

संता (पप्पू से)- देखो बेटे, जुआ नहीं खेलते। यह ऐसी आदत हैं

कि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे,

परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगे

पप्पू- बस, पिताजी! मैं समझ गया,

आगे से मैं एक दिन छोड़कर खेला करूंगा...!!!😜😝

शिक्षक (छात्र से)- इस वाक्य में खाली स्थान भरो-

900 चूहे खाकर बिल्ली....चली।

छात्र- 900 चूहे खाकर बिल्ली धीरे-धीरे चली।

शिक्षक- नालायक मजाक करता है? निकल जा मेरी क्लास से।

छात्र- सर, ये तो मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया, वरना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी नहीं चल सकता..!!!😛😜

सुहागरात पर हरियाणवी छोरा confuse हो रहा था कि

जाते ही पत्नी से किस बात को लेकर शुरुआत की जाये।

कमरे में पहुंचा, तो 5 मिनट के लिए तो दुल्हन के पास चुपचाप बैठा रहा, उसके बाद धीरे से बोला:

"के नाम है तेरा ?"

दुल्हन शरमाते हुए बोली:

"क्यों,  शादी के कार्ड मे तेरी बुआ का नाम लिखवाया था के ?"!!!😜😝

गर्लफ्रेंड - हाय जानू क्या कर रहे हो ?

बॉयफ्रेंड - पैसे जोड़ रहा हूँ !

गर्लफ्रेंड - ओह.. मेरे नए फोन के लिए पैसे जोड़ रहे हो ना जानू.. कितने अच्छे हो तुम

बॉयफ्रेंड - तेरी माका भोसड़ा 10 रुपए का नोट फट गया है ,

उसको जोड़ रहा हूँ

टेप लगाकर

सिगरेट के लिए ..

मैय्या की चूत यहाँ सिगरेट के पैसे नही और गांडमरी को फ़ोन की पढ़ी हे..!!😉😝

पप्पू 15 मिनट में ही पेपर

छोड़ कर चलने लगा।

टीचर: क्या हुआ, पेपर नहीं आता

क्या ?

पप्पू: वो बात नहीं है।

मुझे अगले पेपर की तैयारी करनी

है..!!!😚😝

एक महिला वकील के पासजाकर बोली.

मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है.

वकील-क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनों का तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों...?

महिला-दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं

और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती..!!!😨😎

हसबंड वाईफ मे लडाई हुई,

हसबंड घर से चला गया,

हसबंड: रात को फोन पे,”खाने मे क्या है”

वाईफ: ज़हर.

हसबंड: मै देर से आऊँगा,तुम खा कर सो जाना…!!!😤😛

राहुल किसान से

राहुल: आप के पास कितनी जमीन है

किसान: हजूर 15 बीघा।

राहुल: वो कितनी होती है?

किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा

जी की जमीन के छोटे कोने

जितनी।

राहुल: ओह्ह!!! तो आप क्या उगाते हैं?

किसान : कपास।

राहुल: वो क्या होता है?

किसान: जी जिससे आप का कुर्ता बनता है।

राहुल: तो आप कुर्ते की खेती करते

है….और क्या है आप के पास?

किसान: जी दो बैल हैं?

राहुल:गुड……कितना दूध देते हैं?

किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या??!!😤😝

टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारना

चाहते हो तो अपनी

टीचर को मां समझो....

संता: मैडम इससे तो

हमारे पापा का कैरेक्टर खराब

होगा...!!!😨😩

पति (मरते समय अपनी बीवी से): अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे.

बीवी रोते हुए: कोई बात नहीं जी.

पति: तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे.

पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया.

पति: तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे.

पत्नी: कोई बात नहीं जी, आप इतना मत सोचिये...

आपको जहर मैंने ही दिया है.. ....

आप आराम से जाइए...सब चुकता हो गया....!!!😨😝

मेरे मरने के बाद मेरा जनाजा उसकी गलियों में घुमा देना;

अगर वो दिख जाए तो एक बार मेरा पकड़ कर हिला देना।

अरे कमीनों हाथ, बाय-बाय करने के लिए..!!!😜😝

बेटा -: पापा आप डॉक्टर कैसे बने ??

पापा-: बेटा, उसके लिये बहूत दिमाग की

ज़रूरत पड़ती हैं अौर बहुत मेहनत

से पढा़ई करनी होती है...!!!

बेटा-: हां, जानता हूं, इसीलिये ही तो पूछ रहा हूँ

कि

आप डॉक्टर कैसे बने ...???

पापा दे थप्पड़ ...!!!😥😜

मास्टर – कल स्कुल क्यूँ नहीं आये ?

Pintu – गल्फ्रेंड से मिलने गया था

मास्टर – किस लिये ?

Pintu – येस सर

मास्टर – मैंने पूँछा किस लिये?

Pintu – लिये सर बहुत लिये…!!!😝😞

संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।

अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?

संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए..!!!😨😝

रजनीकांत – हैलो, मैं रजनीकांत बोल रहा हूँ

लड़का – हां पता है… बोलिए?

रजनीकांत – तुझे कैसे पता की मैंने कॉल किया है..?

लड़का – मोबाइल स्विच ऑफ था मेरा..!!!😛😆

आलिया भट्ट, राहुल गांधी से

अगर तू बता दे कि मेरी टोकरी में क्या है.

तो टोकरी के आधे अंडे तेरे..

और ये भी बता दे कि अंडे कितने हैं

तो 10 के 10 तेरे

और अगर ये भी बता दे कि अंडे किसके है.

तो अंडे देने वाली मुर्गी भी तेरी

राहुल गांधी:- अरे कोई HINT तो दे..!!!😤😆

हिंदी का पीरियड था

मास्टर ने पूछा

कविता और निबंध मैं क्या अंतर है

स्टूडेंट: प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है

और

पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है

मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए, गला भर आया..

उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया..!!!😝😐

ऐम्प्लॉय :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे

मनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगी

एम्प्लॉय : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है

मुह वैसा ही है कुत्ते जैसा..!!😍😎

एक बार Bihar के लड़के का

भारतीय क्रिकेट टीम में सेलेक्शन

हो गया...

खलबली तो तब मच गयी जब

उसने कोच से कहा -

साले अगर बैटिंग ना मिली,

त घंटा ना फील्डिंग करब...!!!😆😄

राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए|

राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है?

सब्जी वाला : अब रूलाएगा क्या पगले?

मुफ्त मे ले जा ये भिन्डी नही मटर है..!!!😳😬

ट्रेन मे एक पति अपनी खूबसूरत पत्नी से झगड़ा करते हुए .....

तुझसे शादी करके पछता रहा हूँ दिल करता हे

तुझे कुत्तो के आगे डाल दूँ ..

सामने वाला पैसेंजर ..

भौं भौं भौं भौं भौं भौं ...!!!💀😝

एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।

बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक न उड़ाए।"

लोग खूब हंसे।

अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे हो गए।

वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें माफ़ कर दो।"

बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले,

"कमीनो लाइट चली गई।

कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।"!!!😝😜

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