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funny jokes Chutkule in Hindi
एक
औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा..
पंडित जी : बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो
और आखिरी रोटी कुत्ते को...
औरत : पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ
पहली रोटी खुद खाती हूँ
और आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ !
पंडित बेहोश..!!!😛😜
संता : तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है?
बंता : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक
लाया था
संता: लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?
बंता : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक
वाले ने गलती से लिख दिया ….
“हैप्पी बर्थडे समस्या”...!!!😇😆
लड़की स्कूटी से कॉलेज जा रही थी अचानक लड़की ने
रेड लाइट क्रॉस कर दी
पुलिसवाला – स्कूटी
रोक साइड में लगा
लड़की – जाने
दो सर प्लीज
पुलिसवाला – रेड
लाइट क्रॉस क्यों की?
लड़की – गलती
से हो गयी
पुलिसवाला – चल
ठीक है हेलमेट उतारो
लड़की ने जैसे ही हेलमेट उतारा पुलिस वाले ने
उसके सर का एक बाल उखाड़ लिया
लड़की – उई
माँ ऐसा क्यों किया
पुलिसवाला – ताकि
तू अब अपने दोस्तों से जाके ये ना बोल सके कि “पुलिसवाला
मेरा कुछ नहीं उखाड़ पाया”...!!!😑😅
संता (नौकर से) :– ज़रा
देख तो बाहर सूरज निकला है या नहीं ?
नौकर – बाहर
तो अँधेरा है
संता – अरे
तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर...!!!😝😜
पिंकी रोते हुए घर आयी
माँ – क्या
हुआ रो क्यों रही है
पिंकी – पप्पू
ने मुझे किस किया
माँ गुस्से में – क्यों उसकी इतनी हिम्मत
पिंकी – हाँ , मैंने
तो बस उससे ये पूछा था
कि तेरे मम्मी पापा क्या करते हैं...!!!😃😄
पत्नि सो रही थी, एक
नागिन उसके पैरो के पास कुण्डली लगा के बैठी थी।
पति धीरे से बोला :- डस ले… डस ले…
नागिन बोली :- कमीने..
चरण स्पर्श करने आई हूँ।
"गुरु हैं हमारी"😅😇
पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा 1000 रुपये जज साहब ने सुनाई
तब संता ने जज को पुछा :-
“साहब एक थप्पड और मार दु..?
जज गुस्से से :- क्यो..?
संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास 2000 रुपये
का नोट है...!!!😋😍
संता : डॉक्टर साहब एक साल पहले मुझे बुखार आया
था
डॉक्टर- हा तो अब क्या?
संता : आपने नहाने को मना किया था, आज
इधर से गुजर रहा था
तो सोचा कि आपसे पूछता चलू...
”अब नहा लूँ क्या” ??😛😜
संता पेड़ पर उल्टा लटका हुआ था..
बंता ने पूछा :- क्या हो गया??
संता :- कुछ नहीं, सिर
दर्द की गोली खाई है,
कहीं पेट में ना चली जाए...!!!😅😏
संता और बंता आपस में बातें कर रहे थे,
संता :- भाई ये 14 February को
क्या है?
बंता :- तेरे पास बीबी है या गर्लफ्रेंड?
संता :- बीबी है !
बंता :- तो फिर महा शिवरात्रि है...!!!😂😃
दीवार पर लिखा था
“यहां कुत्ते सुसु करते हैं!”
संता ने वहां सुसु किया और फिर हंस कर बोला
‘इसे कहते हैं दिमाग.. सुसु मैंने किया और नाम
कुत्ते का आएगा...!!!😛😏
पत्नि मायके से वापिस आयी,
पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा,
पत्नि: ऐसे क्यो हसं रहे हो
पति: गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने
आये
उसका सामना हंसते हुये करो...!!!😠😍
टीचर : तुम पंछी के बारे में सब जानते हो ??
स्टूडेंट : हाँ
टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा पंछी उड़ नहीं
सकता?
स्टूडेंट: मरा हुआ पंछी
भाग पागल कहीं का...!!!😆😬
संता:- आज इतनी ठंड क्यों है?
बंता:- सूरज नही निकला ना
संता:- क्यों नही निकला?
बंता:- उसकी मम्मी ने नही निकलने दिया।
बोली कि ठंड में कहाँ जायेगा, पड़ा
रह कम्बल में, फालतू की आवारा गर्दी करेगा..!!!😰😮
टीचर: नालायक पढ़ भी ले कभी तुने अपनी कोई बुक
खोल के देखी है?
चिन्टू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!
टीचर : कौन सी?
चिन्टू : फेसबुक...!!!😜😝
संता एक कंपनी में जॉब के लिए इंटरव्यू देने
गया
मेनेजर: आपकी शादी हो गयी?
संता: जी हाँ, एक
लड़की से हुई
मेनेजर: शादी तो लड़की से ही होती है
संता: नहीं जी, मेरी
बहन की शादी तो लड़के से हुई है...!!!😤😥
भारत मे किसी भी प्रकार की बिमारी का
एक रामबाण इलाज होता है
“सो जा तु थोड़ी देर में..
अपने आप ठीक हो जाएगा...!!!😏😅
जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है?
नहीं,
या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है...!!!😛😑
संता: पंडित जी, मेरी
शादी नहीं हो रही है
कोई उपाय बताओ।
पंडित जी: सबसे पहले, बड़ो
से ‘सदा
सुखी रहो’ के
आशीर्वाद लेना बंद करो...!!!😩😟
पेन खो जाए तो नया ले सकते हैँ
लेकिन उसका ढक्कन खो जाए तो नया नही ले सकते है
इसलिए जीवन मेँ एक बात हमेशा याद रखे
पेन हमेशा टिचुक-टिचुक वाला ही ले..!!!😋😊
डॉक्टर: अच्छे स्वास्थ्य के लिए रोजाना व्यायाम
किया करो
मरीज: जी मैं रोजाना क्रिकेट और फुटबाल खेलता
हूँ!
डॉक्टर: कितनी देर खेलते हो?
मरीज: जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नहीं हो
जाती...!!!😛😇
माँ:- सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये
होता है बेटा..
बेटा:- हा तो चप्पल भी मारने के लिये नही
पहनने के लिये होती है…
एक और पड़ी...!!!😣😅
सरदार बीवी के साथ ट्रेन में सफर कर रहा था
रात को बीवी बोली :-
ये बगल वाला आदमी मेरे ब्लाउज में हाथ डाल रहा
है
सरदार:- तू फिकर ना कर-
पैसे मेरी जेब में है, ढूँढने
दे साले को...!!!😀😉
संता की गाड़ी कीचड मे फँस गई ..
बंता : क्या हुआ संता??
संता : गाड़ी फँस गई यार अब इंतजार कर रहा हूँ
बंता : किसका??
संता : निरमा वाली तीन औरतों का...!!!😒😛
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?
चोर : साहब आपकी नौकरी भी अच्छी है, सैलरी
भी अच्छी है,
फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?😧😝
मरीज – डाक्टर
साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है
डाक्टर - कितना पतला आता है?
मरीज – बस ये
समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो..!!!😯😤
बैंक मैनेजर:- कैश खत्म हो गया है कल आना
संता:- लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये
मैनेजर:- देखिये आप गुस्सा मत करिये,
शांति से बात कीजिये..
संता:-ठीक है बुलाओ शांति को,
आज उसी से बात करूँगा...!!!😃😄
दोस्त की शादी में इतना नागीन डान्स करा
कि दोस्त का बाप भी पूछा बैठा..
“बेटा शादी होने देगा
या नागमणी लेकर ही मानेगा”?😤😒
लड़की : “पापा
ने हमारी शादी के लिए एक शर्त रखी है
लड़का : “क्या?
लड़की : “तुम्हे
कांग्रेस पार्टी का टिकट लेकर चुनाव जीतकर दिखाना होगा
लड़का : “अच्छा चलता हूं
दुआओं में याद रखना बहन...!!!😏😆
लड़की गिफ्ट की दूकान में काफी देर गिफ्ट देखने
के बाद
एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा…
ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है?
दुकानदार :- मैडम जी ये आईना है...!!!😊😈
कब्रिस्तान के आगे दो व्यक्ति बात कर रहे थे:
“कितने आराम से सो रहे हे ये लोग”
उतने में एक मुर्दा खडा हो गया और बोला:
क्यों नहीं सोएंगे, जान
दे के जगह ली है...!!!😜😨
बच्चा: मम्मी गांधीजी के सर पर बाल क्यो नही थे ?
मम्मी: क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे
बच्चा: अब समझ मे आया की तुम औरतो के बाल लम्बे
क्यु होते है
दे चाटे दे चाटे...!!!😤😁
एक पत्नी के सुविचार:
काश तुम अदरक होते…
कसम से, जी भर
के कूटती !!!😪😝
बॉस : क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है?
लड़का : हाँ …
बॉस : कुछ बोल के दिखाओ..
लड़का : “डूगना
लागान डेना पडेगा बुवन “
बॉस : निकल साले…!!!😥😑
बेटा (पापा से): कार की चाबी दो, कॉलेज
जाना हे फंक्सन हे
पापा : क्यों ?
बेटा : 12 लाख की गाड़ी में जाऊंगा तो
शान रहेगी...
पापा: ये ले 10 रूपए,
30 लाख की बस में जायेगा तो
ज्यादा शान रहेगी...!!!😝😀
पुलिस ट्रेनिंग के दौरान , अफसर
ने पूछा : ‘ये
हाथ में क्या है ?’
संता : “सर , बन्दूक
है !”
अफसर : “ये
बन्दूक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान
है , ये
तुम्हारी माँ है माँ . !”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही बंता से पूछा : “ये
हाथ में क्या है ?”
बंता : “सर , ये
संता की माँ है , उसकी
इज़्ज़त है , उसकी
शान है और हमारी मौसी है मौसी ..
सर बेहोश..!!!😛😜
आंटी : बेटा पहली बार घर आए हो , कुछ
तो लेना पड़ेगा
चिन्टू : ठीक है अपनी बेटी देदो...
आंटी : साले, निकल
घर से...
दुबारा कदम रखा ना तो टाँगे तोड़ दूँगी...!!!😨😋
लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए…
लड़की वाले : कितना कमा लेते हो…
लड़का : इस महीने 1 करोड़ कमाया…
लड़की वाले : फिर क्या हुआ…
लड़का : बस, फिर
मोबाइल में ‘तीन
पत्ती’ हेंग
हो गया और सारी कमाई चली गयी..!!!😜😛
पठान :- वल्लाह तुम्हारा शकल हमारा बीवी से
मिलता.!
एयर हॉस्टेस :- बकवास बन्द कर कमीने.!
पठान :- माशा अल्लाह।ज़बान भी मिलता..!!!😅😇
बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी..
तभी वहाँ से एक लड़का मोटरसाइकिल पर निकला...
थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और
लड़की से पूछा : पहचाना ?
लड़की : नहीं
लड़का : अभी तो तेरे सामने निकला था...!!!😣😛
संता ऑटो में सफ़र कर रहा था...
ऑटो वाला - 50 रूपये हुए साहब
संता ने उसे 25 रुपये दिये..
ऑटो वाला - ये तो आधा है साहब..
संता : हाँ तो, तू भी
तो बैठ के आया है..
आधा तू दे...!!!😨😝
एक औरत कोक पी रही थी उसमें एक मच्छर गिर गया…
औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ”
औरत :- तूने मुझे माँ क्यों कहा?
मच्छर :- मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ..!!!😅😇
लड़की – मैं
पागल हूँ क्या इतनी देर से फोन कर रही हूँ
लड़का – अरे
वो मैं
लड़की – क्या
मैं मैं , बताओ
कहाँ थे इतनी देर से?
लड़का – अरे
मैं फेसबुक पर तुम्हारी फोटो लाइक कर रहा था
लड़की – वाओ
सो क्यूट,
चलो कर लो मैं थोड़ी देर बाद कॉल करती हूँ...!!!😍😃
पोता : दादा जी ये परिवार नियोजन क्या होता है ?
दादा : भाग यहां से , मुझे
नहीं पता ..
पोता : मुझे पता था आपको नहीं पता होगा,
अगर पता होता तो आज हमारी जायदाद के 6 टुकड़े न
हुए होते...!!!😇😅
किट-किट की आवाज़ आ रही थी...
पत्नी (जागकर) :- “देखो
जी,
चूहे कपड़े कुतर रहे हैं.?”
पति (कांपते हुए) :- “सारी
रजाई तो तूने खीच ली"
मेरे ही दाँत किटकिटा रहे हैं..!!!😍😄
गर्लफ्रेंड – जानू
कल मेरा बर्थडे है
बॉयफ्रेंड – वाओ
सो क्यूट,
गर्लफ्रेंड – जानू
आप मुझे क्या गिफ्ट दोगे?
बॉयफ्रेंड – जो
तुम कहो मेरी जान !
गर्लफ्रेंड – क्या
तुम मेरा बचपन वापस दे सकते हो...
बॉयफ्रेंड – बचपन
तो नहीं लेकिन एक बच्चा जरूर दे सकता हूँ
गर्लफ्रेंड – भाग
ठरकी कमीना कही का..!!!😇😆
लड़की अपने बॉयफ्रेंड को पापा से मिलाने लायी
लड़की – पापा
ये लड़का मुझे पसंद है
पापा – क्या
तू मेरी बेटी को खुश रखेगा?
लड़का – हाँ
जी मैं पूरी तरह खुश रखूंगा
पापा – मैं
कैसे यकीन करूँ?
लड़का – अरे
आप अपनी बेटी से ही पूछ लो मेरे रूम पे आकर कितनी खुश होती थी...!!!😇😆
एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के साथ मंदिर गया
लड़का पंडित जी को हाथ दिखाने लगा
लड़का :– पंडित
जी मैं बहुत परेशान हूँ
पंडित :– क्या
हुआ बच्चा?
लड़का :– मेरा
मन पूजा में नहीं लगता
पंडित :– ठीक
है तुम जाओ और इस पूजा (गर्लफ्रेंड) को यही छोड़ जाओ क्या पता मेरा मन लग
जाये...!!!😜😚
माँ – बेटा
इतनी लिपस्टिक लगा के कहाँ जा रही है
बेटी – मां
मैं कॉलेज जा रही हूँ
माँ – बेटी
तुझे कोई लड़का पसंद है क्या?
बेटी खुश होके – हाँ माँ बहुत पसंद है
माँ – तो उस
कमीने से बोल दे कि तेरी शादी शर्मा जी के बेटे से तय कर दी है..!!!😦😣
एक लड़की की नयी नयी शादी हुई
लड़की एक बाबा के पास गयी
लड़की – बाबा
मैं बहुत सुन्दर हूँ ..
बाबा – वो तो
ठीक है पर अपनी समस्या बता बच्चा
लड़की – बाबा
मैं नहाते टाइम क्या लगाया करूँ?
बाबा – बेटी
तेरी लंबाई कितनी है?
लड़की – 5 फुट
3 इंच
बाबा – तो
हाथ ऊँचा करके कुण्डी लगा लिया कर बेटी...!!!😨😍
बेटा – बापू
इधर आ ..
पिता – ऐसे
नही बुलाते बेटा ,
पापा को इज्जत के साथ बुलाते हैं.
बेटा – बापू
इज्जत के साथ इधर आ जा...!!!😊😉
लड़का (रोमांटिक अंदाज में): जान देखो,
मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं?
लड़की : सो स्वीट…!! क्या
लाए?
लड़का : जूं निकालने वाली कंघी…!!!😛😜
एक दिन पति अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था.
तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं…
बीवी – क्या
है ?
पति – ज़रा
इधर तो आओ …
बीवी – लो आ
गई, अब
बोलो ?
पति– ये दो
तार हैं, ज़रा
इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना
बीवी – क्यों ?
पति– अरे
तू पकड़ तो सही एक बार
बीवी – ये लो
पकड़ लिया
पति– कुछ
हुआ?
बीवी – नहीं
तो…
पति – अच्छा, इसका
मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है...!!!😥😑
खचाखच भरी बस में एक लड़की सफर कर रही थी
अचानक ड्राइवर ने ब्रेक मारा एक लड़के का हाथ
लड़की से छू गया
लड़की – आराम
से खड़े हो जाओ
लड़का – सॉरी
फिर ब्रेक लगा फिर हाथ छू गया…
लड़की – ये आप
अच्छा नहीं कर रहे हैं
लड़का – मैडम
इतनी भरी बस में इससे अच्छा हो ही नहीं सकता...!!!😒😛
ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ बोला
डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल
में कब तक रुकना पड़ेगा ?
डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह…
नहीं तो आधा घण्टा...!!!😇😆
Santa Banta ne ek ladki ko kidnap kar liya
fir uske papa ko phone lagya Santa –
hello teri beti hamare kabje me hai
Papa – are lekin mere pas paise nahi hain
Santa – abe paise ham de rhe hain tuje to bas
chutte karane hain...!!!😁😍
लड़की एक बाबा के पास गयी
लड़की – बाबा
क्या आप मुझे भी भविष्य देखना सीखा दोगे?
बाबा – हाँ
हाँ क्यों नहीं !
लड़की – तो
बाबा जल्दी से सिखाओ ना !
बाबा – अच्छा
अपना गाल आगे लाओ !
लड़की – क्यों
आप मुझे किस करोगे क्या?
बाबा – देखा
दिखने लगा ना भविष्य...!!!😅😉
प्रेमिका- हैलो! कहाँ हो?
प्रेमी – मोटीवेट
कर रहा हूँ।
प्रेमिका- किसे?
प्रेमी – किसे
क्या मतलब?
तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी...!!!😊😃
लड़की – जानू
कहीं घूमने चलो ना
लड़का – अच्छा
चल बाइक पर बैठ तुझे एक मस्त जगह ले चलता हूँ लड़की – लड़का उसे शमशान घाट ले जाता
है
लड़की – अरे
ये तो शमशान घाट है
लड़का – तो
क्या हुआ पगली लोग मरते हैं इस जगह पर आने के लिए...!!!😥😛
लड़का – क्या
कर रही हो डार्लिंग?
लड़की – कुछ
नहीं नेट पे बैठी हूँ?
लड़का– तभी
मैं कहूँ नेट धीमा क्यों चल रहा है,
उठ जा मोटी...!!!😇😆
लड़की नया सूट सिलाने दर्जी के पास गयी
लड़की – मेरा
नाप ले लो सूट सिलाना है
दर्जी – गला
कितना रखूं
लड़की – इतना
रखो कि लड़कों की नजर ना हटे
दर्जी – कमर
कितनी रखूं
लड़की – इतनी
टाइट कि एकदम हसीन दिखूं
दर्जी – सूट
सिलाने आयी हो या मेरा इम्तिहान लेने...!!!😅😆
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