Top 150+ Very funny jokes in Hindi Fonts

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पत्नी : सुनो, मुझे भी फेसबुक account बना दो

पति : तुम्हे फेसबुक चलानी आती है ?

पत्नी : आप चलना मैं  पीछे बैठ जाउंगी...!!!😇😆

संता : यार ! मैं जो भी काम शुरू करता हूं

मेरी बीवी बीच में आ जाती है ।

बंता : तू ट्रक चला कर देख, शायद किस्मत साथ दे दे...!!!😇😅

पप्पू : ख़ुदकुशी पर भाषण दे रहा था .

जज़्बाती हो कर कहने लगा

ख़ुदकुशी हराम है , ज़ुल्म है , गुनाह है

इस से बेहतर है के इंसान अपने आप को गोली मार दे...!!!😛😜

जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है  कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा

बनिया : वो तो ठीक है लेकिन उतारा कब जायेगा..

दूकान भी तो खोलनी है...!!!😐😆

संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है?

बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!

संता: वो क्यों?

बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी...!!!😏😅

पप्पू ट्रैन में सुसु कर के आया

बीवी : आप का पायजामा गीला क्यों है ?

पप्पू : टॉयलेट में लिखा है

जिस्म का कोई भी हिस्सा बहार न निकले...!!!😅💪

संता रो रहा था…!!!

बंता : क्यों रो रहे हो ?

संता : मेरी मुर्गी मर गई .

बंता : मेरा बाप मर गया मगर मैं तो नहीं रोया..

संता : अरे, तेरा बाप क्या अंडे देता था...😋😀

पत्नी की सहेली मिलने को आई

और बातचीत के बाद पति ने कहा –

प्रिये, गैस पर चढ़ी दाल जल रही है।

पत्नी – दाल जले तो जले पर मैं

तुम्हारी दाल गलने नहीं दूँगी..!!!😜😝

Santa : रात को एक आदमी ने चाकू देखा कर लूट लिया

Banta : लेकिन तुम्हारे पास तो हमेशा पिस्तौल होती है न

Santa : वो  मैंने  छुपा ली वरना वह उसे भी ले जाते...!!!😆😏

Santa: oye banta machli khayega?

Banta: nhi yaar usme kaante hote hain.

Santa: oye chadd yaar, chappal pahen ke kha lena...!!!😌😋

डॉक्टर ने मरीज़ की मेमोरी वाश कर दी और पुछा:

कुछ याद आ रहा है क्या ?

मरीज़ : सिर्फ वीबी का नाम …

डॉक्टर हंस कर बोले : सब कुछ Format हो गया

मगर Virus नहीं गया…!!!😖😌

Husband : Kaha gayab thi 4 ghante se?

Wife : Mall mein gayi thi, shopping karne.

Husband : Kya kya liya?

Wife : Ek hair band aur 50 selfies...!!!😐😅

पत्नी : पूजा किया करो, बड़ी बलाएँ टल जाती है…

पति : तेरे बाप ने बहुत की होगी,

उसकी टल गयी, मेरे पल्ले पड़ गयी...!!!😨😝

पत्‍नी- क्‍यों जी रोज सुबह मेरे चेहरे पे पानी क्‍यों डालते हो

पति- क्‍योंकि तुम्‍होर पिताजी ने कहा था

मेरी बेटी फूल की तरह है इसे मुरझाने मत देना...!!!😸😮

बीवी : “तुम्हारे दिमाग में गोबर भरा हुआ हैं.”

पति (मुस्कराते हुए) : “ओह तो इतने देर से खा क्यों रही हो”!!!😹😮

लड़का (लड़की से वॉट्सएप पर) : तुम्हारी

प्रोफाइल पिक्चर बहुत अच्छी है।

लड़की : ओह.. थैंक्यू...

लड़का : मुझे भी सिखा दो फोटोशॉप यूज करना..!!!😸😚

टीचर :- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?

विद्यार्थीः पैसा...

टीचर :- गलत,मै अक्कल चुनती

विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,

जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है...!!!😳😘

एक लड़का एक औरत को घूरते हुए  जा रहा था

औरत : शर्म कर तेरी माँ की उम्र की हूँ

लड़का : तो मैं भी अपने बापू के लिए ही देख रहा हूँ...!!!😉😀

पत्नी - जानू, बताओ तुम मुझसे कितना प्यार

करते हो??

पति– बहुत ज्यादा।

पत्नी– फिर भी कितना???

पति( गुस्से से ) – इतना कि दिल करता है

कि तुम्हारे जैसी एक और ले आऊं...!!!😣😅

मजदूर – मालिक, मेरे घर 14 पैदा बचा पैदा हुआ है,

लिहाज़ा मेरी तनख्वा बढ़ाई जाये…

मालिक – अबे तू पागल तो नहीं हो गया कहीं , यार मेरी बात सुन….

मैं अपनी फैक्ट्री चलाओं या तेरी…!!!😍😂

पप्पू  – “मुझे पापा की एक बात समझ में नही आती

कि पूरा साल तो सॉफ्ट वाली चप्पल पहनेगे..

लेकिन रिजल्ट वाले दिन कहेंगे,

”भई हमारे आर्मी वाले जूते कहाँ हैं?”😗😎

गूगल पर सर्च किया बकरा कैसे हलाल करें???

जवाब में गूगल ने 1000 फोटो दिखा डाली…

जिसमें लड़की अपने बॉयफ्रेंड के साथ फाइव स्टार होटल में डिनर ले रही है…!!!😤😚

Santa : I am going का क्या मतलब होता है…

लड़का : मैं जा रहा हूँ…

Santa : मैं ऐसे नहीं जाने दूंगा पहले जवाब दे...!!!😣😅

टीचर :- 1869 में क्या हुआ ??…..

सुरेश :- गांधीजी का जन्म…

टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..

टीचर :- रमेश तु बोल.. 1872 में क्या हुआ …. .

रमेश :- गांधीजी ३ साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या..!!!😝😜

Banta  : ने एक छोटे कद की लड़की से शादी की

किसी ने पुछा तुम ने ऐसा क्यों किया…

Banta :  मेरे बाप ने कहा के मुसीबत जितनी निक्की होवे उतना चंगा..!!!😜😒

संता ने बंता से पुछा : अच्छा बताओ अधूरे सपने पूरे करने के लिए

हमें क्या करना चाहिए ?

बंता ने कहा – आसान है यार, फिर से सो जाना चाहिए...!!!😰😛

Santa ने माचिस ली और तीली जलाई पर न जली

दूसरी जलाई न जली…

तीसरी तीली जलाई, वो जल गई...

तो Santa ने जल्दी से बुझा दी,ये काम की है,रख लेता हूँ...!!!😚😆

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100+ Funny Jokes in Hindi Fonts Language

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शादी में एक खूबसूरत लड़की मुझसे

कहने लगी: - "क्या आप डांस करना

पसंद करोगे...?

मैने खुश होते हुए

कहा: - "हां-हां क्यों नही...

लड़की बोली: - "तो फिर आपकी कुर्सी

मैं ले जाऊँ...?😉😇

सरदार : परसों मेरी बीवी कुएँ में गिर गयी

बहोत चोटें लगी बेचारी बहोत चीख रही थी

दोस्त : अब कैसी है ?

सरदार : अब ठीक है कल से कुएँ में से

आवाज़ नही आ रही है…!!!😐😛

बेबी, कल मैं तुम्हारे लिए fast करूंगी...

Boy : ना बेबी आराम से करेंगे, मज़े ले लेके धीरे धीरे feeling के साथ..

G.F : हवस के कुत्ते मैं व्रत की बात कर रही हूँ😅😅

दुकानदार:-क्या चाहिए ?

ग्राहक:-जी योनि ।

दुकानदार :- मादर चोद क्या बोला तूने?

ग्राहक: जिओनी का मोबाइल चाहिए...!!!😛😆

अगर आपकी ज़बरदस्त कशिश के बाद भी

लड़की आपकी तरफ ना खींचे

तो समझ लेना उसमें आइरन की कमी है...!!!😆😅

ताजा शोध से पता चला है कि

नई साड़ी पहनते ही एक महिला

उतने ही नशे में होती है....

जितना एक बोतल पीने के बाद मर्द...!!!💥😁

हर फूली हुई रोटी कच्ची नही होती

हर आँसू बहाने वाली सच्ची नही होती

इन लड़कियो से बचकर रहना ए दोस्त

हर स्कूल जाने वाली लड़की बच्ची नही होती...!!!😖😋

Naukrani: Maalkin aap udas Q hai

Maalkin: tumhare sahab office ki kisi

ladki se pyaar karte hai,

Naukrani: nahi sahab mujhe dhoka nahi de सकते...!!!😈😇

लड़का लड़की से

लड़का : तुम्हारी आँखें बहोत हसीन हैं

लड़की : छोड़ो ना..

लड़का : तुम्हारे बाल बहोत खूबसूरत हैं

लड़की : छोड़ो ना..

लड़का : तुम्हारी आवाज़ बहोत सुरीले है

लड़की : अब छोड़ो भी..

लड़का : इतनी देर से छोड़ ही तो रहा हूँ...!!!😜😝

हर बार अलफ़ाज़ ही काफी नही होते

किसी को समझाने के लिए कई बार

कनपटी पे भी देना पडता है…!!!😆😍

जैसे ही आज नयी शर्ट पहनकर ऑफिस गया

बॉस – वाह नयी शर्ट…..

तुमने खरीदी है क्या ?

मैं – नहीं सर…. भैया ने गिफ्ट में दी है

बॉस – ओह्ह अच्छा…

मुझे लगा सैलरी ज्यादा तो नहीं दे रहा.. मैं ...!!!😅😏

ग़ाव मे बिजली आनी थी सब लोग नाच रहे थे

कुत्ते भी नाचने लगे

किसी ने पूछा तुम क्यू नाच रहे हो

कुत्ता : खंबे भी तो लगेंगे...!!!😆😅

एक आदमी की पत्नी मर गयी....

शोकसभा में आए एक दोस्त ने पूछा: कैसे हुआ ये?

आदमी: कुछ नहीं, चाय पी रही थी और अचानक....

दोस्त: वो वाली चायपत्ती बची है क्या???😛😜

मुर्गा मुर्गी से – I LOVE YOU

मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकता हू

मुर्गी – क्या तुम सच बोल रहे हो

मुर्गा – हा डार्लिंग

मुर्गी – चल फिर आज अंडा तू दे दे..!!!😙😏

Husband Wife की इंटरव्यू

Husband से पूछा – आपने शादी क्यों की ?

पति – बस वैसे ही

“मस्ती” करने के लिए

Wife से पूछा – और आपने क्यूं की ?

पत्नी – इनकी “मस्ती” उतारने के लिए...!!!😍💇

बीवी से परेशान पप्पू एक दिन पंडितजी के पास पहुंचा.

पप्पू - पंडितजी, एक बात बताइये ये जनम जनम का साथ वाली बात सच है क्या ?

पंडित जी - सौ फ़ीसदी सच !

पप्पू - मतलब मुझे अगले जनम में भी यही पत्नी मिलेगी ... ?

पंडित जी - बिलकुल

पप्पू - "हे भगवान ! फिर तो ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा नही..!!!😉😆

संता – यार मैं घरवालों से बड़ा परेशान हूँ

बंता -क्यों ?

संता – अरे उनको घड़ी में टाइम तक देखना नहीं आता

बंता – मतलब ?

संता – सुबह- सुबह मुझे जबरदस्ती उठा देते हैं

और बोलते हैं –

“उठ जा, देख कितना टाइम हो गया"...!!!😓😋

पत्नी: मैं कब से पूछ रही हूँ आपसे कि

आपके जीवन की सबसे बड़ी problem क्या है….??

और आप है कि

बस मुझे ही देखे जा रहे हो…कुछ बताते क्यों नही…!!!😆💩

संता ने एयरटेल के ऑफिस में फोन किया

संता – मेरे फोन का बिल बहुत ज्यादा आया है

इतनी तो मैंने बात भी नहीं की है

बंता (एयरटेल से) – अच्छा आपका प्लान क्या है ?

संता – अभी तो मार्किट आया हुआ हूँ

शाम को दारू पिऊंगा…आप अपना बताइये...!!!😅😇

जज- तुमे पहले भी कही देखा है मैंने

मुजरीम- जी साहब,मै कोठे पर तबला बजाता हूँ

कोर्ट मे सन्नाटा का महोल..

जज-(मन मे )साले अब तो पक्का उम्र कैद...!!!😐😜

लड़की अपने बॉयफ्रेंड से चैटिंग कर रही थी

लड़की – पता है

“माँ बाप से बढ़कर दुनिया में कुछ नहीं होता”

लड़का – अच्छा तो चलो

हम दोनों माँ बाप बन जाते हैं

"तुरंत ब्लॉक"...!!!😉😂

संता – यार मेरे बोर्ड के एग्जाम शुरू होने वाले हैं

बंता – अबे तो डरता क्यों है ?

संता – सब बोलते हैं दसवीं का एग्जाम ही

सबसे इम्पोर्टेन्ट हैं

बंता – अबे ज्यादा टेंशन मत ले

10 वीं की मार्कशीट तो बस जन्मतिथि देखने के काम ही आती है...!!!😀😃

Wife : तूने आज फिर शराब पी ली

टाइम देखो क्या हुआ है ?

Husband : 12 में 5 कम ।

Wife : ओर पियो शराब, अभी 7 बजे हैं और तुम्हें 12 में 5 कम नज़र आ रहा है।

पति : मनबुद्धि, तो 12 में 5 कम कितना होता है ?😇😆

मायके सें पत्नी फोन पर बोली

”डार्लिंग , क्या तुम भी हमें याद करते हो ?”

पति :

“अरे पगली, अगर याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर लेते…!!!😐😏

लड़का – सुन मुझसे शादी कर ले

लड़की – क्यों, ऐसा क्या है तुझमें ?

लड़का – अरे हम आजकल बहुत डिमांड में हैं

पूरा का पूरा देश ढूंढ रहा है हमको

लड़की – अच्छा..!!!

पर तुम हो कौन ?

लड़का – "विकास"...!!!😇😝

Wife : मेरे भाई को भोजन के बारे तो पूछ लो…

Husband : साले साहिब, आप भोजन करके आये हो

या फिर जाकर करोंगे ???😜😝

Khaana khaate huye pati ne patni ko aawaz lagaai

"Bhagyawan..! yeh jo tumne sabji banaai hai ise kya kehte hain"

Patni : "Kyun, kisliye poochh rahe ho?"

Pati : "Arre bhai mujhse bho to swarg mein poochha jayega.. Kya kha ke mare the?😠😖

पप्पू – ये ट्रेन चल क्यों नहीं रही

टीटी – अरे भारी वर्षा की

वजह से ट्रेन लेट है

पप्पू – वर्षा इतनी भारी है

तो वर्षा को ट्रेन से उतार क्यों नहीं देते...!!!😆😝

बस एक लड़के की नजर पीछे की सीट

पर बैठी लड़की पर पड़ी

लड़का – पहचाना मुझे

लड़की – नहीं तो

लड़का – अरे हम दोनों एक ही क्लास में पढ़ते थे

लड़की – पढ़ती तो मैं थी

तू तो रोज मुर्गा ही बनता था

हो गयी न चौड़े में बेज्जती...!!!😕😂

पति पत्नी से : मैंने आज अपना 50 लाख का बीमा करवाया है

पत्नी: ये तो आपने बहुत अच्छा किया ,

अब मुझे बार-बार कहना नहीं पड़ेगा कि अपना ख्याल रखो..!!!😃😂

पप्पू की शादी अमीर लड़की से हुई

पप्पू (सुबह को) – डार्लिंग चाय पिला दो

पत्नी (चाय लायी) – ये लो जान

पप्पू – चाय का स्वाद बड़ा अजीब लग रहा है

पत्नी (गुस्से में) – ये कॉफी बनाई है

साले गरीब...!!!😀😓

एक शराबी सुबह सुबह ATM में गया

शराबी – एटीएम में पैसे हैं क्या ?

गार्ड – हाँ हैं

शराबी – तो एटीएम से पैसे निकाल लूँ क्या ?

गार्ड – हां निकाल लो

शराबी – लाओ पेचकस है क्या ?

गार्ड बेहोश...!!!😅😆

पति :- जज साहिब, मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिये वो बर्तन फेंक के मारती है ?

जज :- बर्तन अभी मारना शुरू किया है या पहले से ही मार रही है

पति :- पहले से ही

जज :- तो इतने साल बाद तलाक क्यों

पति :- क्योंकि अब उसका निशाना पक्का हो गया है...!!!😇😉

टीचर – खाना खाने से पहले हाथ धोने चाहिये

लड़की – लेकिन मैं नहीं धोती

टीचर – क्यों ?

लड़की – मैं खाना खाने के बाद धोती हूँ

टीचर – ऐसा क्यों ?

लड़की – ताकि मोबाइल पर दाग ना पड़े

टीचर बेहोश...!!!😄😃

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