here i am providing some
best and new Hindi jokes ever. Best Collection of
funny jokes in Hindi with Pictures & Wallpapers to share with your friends
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पाकिस्तानी औरतो से एक सर्वे मे सवाल
पूछा गया-
"क्या 35 के बाद महिलाओं
को बच्चे पैदा
करने चाहिये ?"
ज्यादातर औरतो का
जवाब था...
नहीं‚ 35 बच्चे काफी
हैं...!!!😜😝
Top 50+ best and new Hindi jokes ever
प्राचीन काल में
जो लोग
अपनी नींद, भोजन, हंसी, परिवार, अन्य संसारिक
सुखों को त्याग देते थे,
उन्हें ऋषीमुनी
कहा जाता था
कलयुग में उन्हें
Engineer कहा जाता
है...!!!😒😝
दर्द और बेबसी
क्या होती है,
ये उस बच्चे से
पूछो ...
जिसकी छुट्टी हुए
15 मिनट हो चुके
हों,
लेकिन मैडम अभी
भी पढा रही हो ???😝😜
पंडीत जी हवन
करते समय एक
चम्मच घी आग में
ङालते' और
एक चम्मच घी अपने
ङिबबे' मे ङालते जा रहे
थे ! पास बैठे
अपने एडमिन साहब
चिल्लाकर बोले,
" घृतम' चोरम" घृतम
चोरम !"
पंडीत जी एडमिन
साहब को चुप कराते
हुए बोले ,
" पुत्र ना कर शोरम' ना कर शोरम!
आधा तोरम' , आधा मोरम "
ॐ स्वाह ॐ स्वाह
ॐ स्वाह...!!!😜😝
लड़का : आप इतनी
सुंदर कैसे हैं?
स्वीटी : शराब के
कारण.!!
लड़का : आप शराब
पीती हैं?
स्वीटी : मैं
नहीं कमीने, तू
नशे में है इसलिए
सुंदर दिख
रही हूं..!!!😉😀
लड़का : क्या तुम
मुझसे प्यार करती हो?
लडकी : हाँ, मै तुम्हारे लिए
कुछ भी कर सकती हू
लड़का : सच
लड़की : हाँ
लड़का : चल फिर 47 का पहाडा सुना
फटाफट...!!!😋😍
लडकी : सुनो..
लडका :
लडकी : हम तुम्हे
बहुत चाहते है|
लडका :
लडकी : आइ लव यु
लडका :
लडकी : हम प्यार
करते है
लडका :
लडकी : कुछ बोलो
ना..
लडका :
लडकी : साले बोल
काहे नही रहे हो?
लडका : तोहार इसक
के चक्कर मे हम रजनीगंधा थुक दई का...!!!😜😝
एक शराबी ने 98.3 F.M.पर
फोन किया l
शराबी : मुझे natha रोड पर
एक पर्स मिला है
जिसमे 15000
कैश, एक आईफोन 6 plus एक
क्रेडिट कार्ड और
किसी
पल्लवी नाम की
लड़की का
ID मिला है l
रेडियो जॉकी :
वाह ! आप कितने ईमानदार है l तो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे...
राईट ???
शराबी : नही !!!
मै चाहता हूँ की
पल्लवी जी
के लिए एक दर्द
भरा गाना
हो जाए..!!!😜😝
एक आदमी महा
कंजूस था।
उसने एक शीशी में
घी भर कर उसका मुँह बंद किया
हुआ था।
जब वह और उसके
बेटे खाना खाते तब शीशी को
रोटी से रगड़ कर
खाना खा लेते थे।
एक बार महा कंजूस
किसी काम से बाहर चला गया।
लौटने पर उसने
बेटों से पूछा—” खाना खा लिया
था?”
बेटे बोले—” हाँ। ”
महा कंजूस—” पर शीशी तो मैं
अलमारी में बंद करके
गया था। ”
बेटे बोले—” हमने अलमारी के
हैंडल से रोटियाँ रगड़
कर खा लीं। ”
महा कंजूस नाराज
हो कर बोला—” नालायकों
क्या तुम लोग एक
दिन बिना घी के खाना नहीं
खा सकते थे। ”
बेटे बेहोश ………😇😜
मै भी अनपढ लडकी
से प्यार कर
बैठा,
प्यार भरा खत
लिखा और
उसने
उसने अपने बाप को
देकर कहा
" बापु लाईट का बिल
आ गया...!!!😛😜
शादीशुदा आदमी की
ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...
बीवी गोरी हो
तो..
Sun
Screen...
और
काली हो तो...
Fair
& Lovely...!!!💋💇😜
एक लड़की का फोन
टायलेट मे गिर गया.
TOILET से ''जिन्न्न'' प्रकट हुआ.
'' जिन्न '' ने लड़की को गोल्ड
का
फोन दिया और कहा
ये लो तुम्हारा फोन.
लड़की ने ''कुल्हाडी'' वाली कहानी सुन
रखी थी .
इसलिए ईमानदारी
का परिचय देते हुए कहा ये सोने का फोन मेरा नहीं है.
'' जिन्न '' :- धो के देख पगली
तेरा
ही है...!!!😈😜
कुछ लोग whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस
पोस्ट करते हैं....
पहला:-- good
morning....
दूसरा:-- g๑od night
ऐसा लगता है.....
जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद
करने की
जिम्मेदारी इनकी है...... और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी...!!!😛😇
कोयल ने पूछा
कौवे से
'अभी तक शादी
क्यों नहीं की...'
कौवा बोला
बिना शादी के ही
जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद
कितनी होगी...!!!😜😝
टीचर :- 'एक पन्त, दुई काज'
मुहावरे को वाक्य
में प्रयोग
करो..?
विद्यार्थी:-
मुन्सिदास मूतन
गए..। मूतन लग
गई पाद..।।
पादत-पादत.. हग
दियो..। एक
पन्त, दुई काज..!!!😂😍
ट्रेन के अन्दर
की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो
कौशल इन
"नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है
वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही
था...!!!😒😍
जीवन में कितनी
बार पैर डगमगाऐ,
कितनी बार
गिरा...
पर कभी हिम्मत
नहीं हारा...
वापिस अपने पैर
पर खड़ा हुआ
और
आवाज दी
वैटर ...
और एक KingFisher Strong...!!!😜😝
इंसान सबसे
ज्यादा तब खुश होता है,
जब रेलवे फाटक
बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी
निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक
रेस जीतने वाली फीलिंग होती है..!!!😜😝
भाई का इन्तजार
तो 11 गांव की छोरीया
कर रही है
मगर
भाई का आना
मूश्किल ही नहीं
नामुमकिन है ..
क्योंकि? ????
भाई तो खेत में
ट्रेक्टर चला रहा है
न वफा का जिकर
होगा
न वफा की बात
होगी
अब मोहब्बत जिससे
भी होगी
गेहूँ बोने के
बाद होगी...!!!😆😅
वह लड़का आज भी
गर्मी में मर रहा है,
जिसको एक लड़की
ने एक बार कहा था
तुम इस स्वेटर
में रणबीर कपूर लगते हो..!!!😖😍
आज तक समझ में
नहीं आया की
OK की जगह K और
GOOD
MORNING की जगह GM लिखने वाले, जीवन के
2 सेकंड बचा के
क्या उखाड़ लेते है ?
और ये hmmm ...वालो ने तो नाक
में दम कर रखा है
लगता है की साला
भैंस से बात कर रहा हु..!!!😛😝
चिंटू बस में
खड़ा था..
ब्रेक लगा..
तो एक लड़की पर
जा गिरा;
लड़की :- बदतमीज़, क्या कर रहे हो ?
चिंटू:- Engineering..
और आप...!!!😀😂
"कच्चा पापड़ पक्का
पापड़" तो कोई भी बोल
लेता है।
अब जरा ये बोल के
दिखाओ
"A good cook could cook
good"
"(ए गुड कुक कुड
कुक गुड)"
क्या हुआ ???
हो गयी ना
कुड-कुड-कुड..!!!😜😀
माता पिता अपनी
बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय
दो बातों का
ख्याल रखते हैं
एक तो लड़का खाते
पीते घर का हो...
दूसरे
.........वो पीता - खाता न हो ....
भला ये क्या बात
हुई ....??😃😍
एक आदमी अपनी
बेटी का रिश्ता तय करके घर आया।
लड़की की माँ ने
पूछा" - "लड़कवा की करो है?
आदमी "- पी
ओ है।
माँ "- पियो
है, तब नाय करबय।
आदमी"- अरे
पी ओ है बैंक में।
"माँ "- बाप
रे बाप तब तो आर ना करबय,
बैंकवा में भी
पियो है...!!!😝😜
लड़का - I Love You...लड़की - तुम पागल
हो क्या?
मैं शादीशुदा
हूं। मेरा पति है और एक बॉयफ्रेंड भी है ऑफिस में,
और मेरा एक्स
बॉयफ्रेंड भी मेरे पड़ोस में रहता है
और कल ही मेरे
बॉस ने मुझे प्रपोज किया है, मैं उन्हें मना नहीं कर सकती।.....
और अब...लड़का (
काफी देर देखने के बाद) :.....देख ले कहीं अजस्ट होता हो तो...!!!💥😓😝
बहुत कम लोग ही
जानते हैं
कि भीष्म~पितामह
के बाद ..
सिर्फ MDH Masale वाले
ताऊ को ही इच्छा
मृत्यु
का वरदान प्राप्त
है..!!!😜👴😜
